Došao Mujo u zavod za zapošljavanje i na porti ga tip pita:
- "Ime i prezime." - "Mujo Mujić." - "Kada ste rođeni:" - "23.6.1965, u Bosni." - "Jeste oženjeni?" - "Da, za ženu." - "Pa znam da si za ženu, jeste vidjeli ikad nekoga tko je oženjen za muškarca?" - "Pa jesam!" - "Pa koga?!" - "Pa, evo na primjer, moja sestra."
0 Comments
Došao Mujo u policijsku postaju.
- Javljam se na oglas. - Koji oglas? - čudi se policajac. - Pa ovaj - vadi Mujo novine i čita: "Traži se muškarac od 25-30 godina, višeg rasta, crne kose, koji noću šeće po parku i siluje žene." - Ako je plaća dobra, ja sam zainteresiran! Uhvatio Mujo zlatnu ribicu.
Kaže on njoj: "Kupi mi novi Audi!" "Hoćeš na kredit ili na lizing", pita ribica. A Mujo će: "A hoćeš ti na ulje ili na mast?" Mujo: "Haso, obožavam gledati kasetu s vjenčanja unazad."
Haso: "A što bolan?" Mujo: "Muzika mi vrati lovu, a Fata se vrati kući mami i tati." Pita Mujo Sulju: "Voliš li ti seks u troje?"
- O da volim! - odgovori Suljo. - Trči onda kući!- kaže mu Mujo. Razmišlja Mujo naglas:
- Kada ne možeš nekog da pobediš, ti mu se pridruži. I šta sad da radim, da letim s komarcem po kući? Priča mujo fati:
- Eh, gdje ja sve nisam bio: u italiji, grčkoj, engleskoj, americi, turskoj... - A nisam bio ni u japanu! Vozi Mujo u autoškoli i uz škripu kočnica zaustavlja se na benzinskoj.
Prodavač ga zamoli da ugasi auto. - Ma ugašen je, to se instruktor trese. Mujo jaše konja i umalo zgazi Hasu.
Haso: "Kuda gledaš konju jedan?" Mujo: "Molim te, drugi put se obrati meni!" Kako je mujo sa jabukom dosao do Rima?
Ide Mujo pustinjom vidi lava i ispadne mu jabuka, a posto jabuka ne pada daleko od stabla, Mujo se popne na stablo i padne mu kamen sa srca pravo lavu na glavu. Posto time lav ispadne magarac, sedne Mujo na magarca, a posto svi putevi vode u Rim, eto Muje u Rimu |
KATEGORIJAMUJO I HASO |